loiras

bem como vou ter a honra de ser o primeiro a contar uma anedota vou começar pelas loiras
Loiras

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.


Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos.
Nem todos podem ter Porshes...


Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
Tiras os sapatos antes de usar um trampolim.


Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
Pode-se negociar com o terrorista.


Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?
A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.


Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil possuir uma limusine.


Qual é a diferença entre uma bola de bowling e uma loira?
Na bola só se podem enfiar três dedos.
Não existe diferença. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.


Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Bege... acho que vou pintar o tecto de bege."


Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?
É necessária uma ficha para usar o telefone.
Apenas uma pessoa pode usar o telefone de cada vez.


Qual é a diferença entre uma loira e um armário pequeno?
Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.


Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?
É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.


Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?
Não é qualquer um que monta uma Harley.


Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
500$00.


Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes?
Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.


Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves?
O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.


Qual é a diferença entre uma loira e um rapaz?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no corpo.


Qual a diferença da loira e da pizza?
A pizza só dá pra oito!
A pizza não grita no forno...


Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira?
Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.


Qual a semelhança entre uma loira e um pacote de leite?
Abertura fácil.


Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas.

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte.

Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele.
De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.
A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais ? floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para casar
contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se
ele disser que sim, ela cresce 10cm.!
O homem depois de muito pensar, resolveu tentar. não tinha nada a perder!
E pás-se a caminho. Chegou ? floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:
- Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e
já só tinha 40cm. Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo
?
floresta.
- Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm.
Então ele pensou: "20cm era mesmo genial, era o ideal!!!

L? foi ele de novo ? floresta

- Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já enervado respondeu:
- Mas tu ás surdo, ou fazes-te??? Já te disse
NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!


nunca peçam um sapo em casamento eh eh eh eh eh

Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um bracarense, um sportinguista e um benfiquista.
Na hora da execução, um soldado cham aos prisioneiros:
- Que venga el bracarense! E o bracarense é levado da cela ao paredão.
- Atencion! Preparar, apontar. . .
Nisto o bracarense grita: - TERRAMOTO! ! !
Todos no quartel desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O bracarense aproveita a confusão e foge.
Passada a confusão, chega a vez do sportinguista, que viu tudo pela janelinhade sua cela. Como bom sportinguista, ele vai imitar o bracarense.
-Atencion! Preparar, apontar. . . - INUNDAÇÃO! ! !
Grita o sportinguista. A confusão repete-se.
Todos saem correndo desesperadamente, com medo da inundação.
O sportinguista tambem foge.
Chega a vez do benfiquista. Tranquilo, vendo que o esquema funcionara
com o sportinguista e o bracarense, ele foi todo sorridente ao paredão.
- Atencion! Preparar, apontar. . .
E grita: -
FOGO !!!

so podia ser um benfiquista carago